صفحه اصلی
شبکه های اجتماعی
yahoo google aparat twitter facebook
audio
upload

آرشیو موضوعی : قلمخند

  • RSS

ابزارک ها

ابزارک

آخر این چه رقابتی است؟!

اگر بازنده شوی می گویند دیدید مردم به شما اقبال ندارند. اگر برنده شوی می‌گویند تقلب کرده ای.

به سبک انقلاب های سطحی اروپای شرقی رنگ انتخاباتی تعیین می کنند و از طرف دیگر دم از قانون می زنند.

اگر فرد مورد نظرشان رییس جمهور نشود لیدرشان می گوید ” چطور می شود میلیون ها نفر در خیابان بیایند و بگویند در انتخابات تقلب شده است و به انتخابات تردید نکرد ” (هاشمی رفسنجانی / تابستان ۸۸).

اگر فرد مورد نظرشان رییس جمهور بشود همان لیدر می گوید ” انتخابات در ایران از همه جای دنیا آزادتر است ” (هاشمی رفسنجانی / خرداد ۹۲).

خلاصه رقابت با این جماعت هزار رنگ هم حکایتی است.


این نامه رو حسن فقط بخونه!

مهدی قویدل

از آنجایی ۴ تن از وزرای دولت تدبیر و امید با نگاشتن نامه ای ، با رئیس جمهور محترم درد دل کردند و به گفته برخی، دلیل این نامه نگاری در دسترس نبودن آقای رئیس جمهور می باشد،پیش بینی می شود در روزهای آینده نیز شاهد نگارش چنین نامه هایی از دیگر وزرای کابینه و دیگر مسئولان کشور به آقای روحانی باشیم.نمونه هایی از این نامه ها را که در آینده نگاشته خواهد شد با هم مرور می کنیم!!

 

حضور رئیس جمهور محترم
با سلام

آقا!! جلوی اون ۴تا وزیر رو بگیرید لطفاً؛ نوشتند که الان در رکود به سر می بریم و وارد بحران خواهیم شد!! قربانتان بروم شما که پارسال گفتید از رکود خارج شدیم. من به خاطر همین حرف شما اون نامه رو امضا نکردم. میدونم که شما راست گفتید و رکود نداریم.

بیژن زنگنه / وزیر نفت

 

حضور سرور بنده آقای روحانی
سلام علیکم

همانگونه که مستحضرید حدود۱۰ کیلومتر از مسیر منتهی به ویلای بنده در شمال فاقد آسفالت می باشد. لطفا به آقای آخوندی امر بفرمائید تا نسبت به آسفالت این محدوده اقدام بفرمایند.ا

انشاالله در ویلای شخصی پذیرایی خواهید شد.

با تشکر
اسحاق جهانگیری / معاون اول محبوب شما

 

برادر گرامی آقای روحانی
سلام

نمیخواین بودجه صدا و سیما رو بدین؟!؟! این آخرین اولتیماتوم بود. حواستون هست که!! بیست و سی دست منه ها!! نجف زاده رو میفرستم سراغتونا.

محمد سرافراز / ریاست تلویزیون و رادیو (صداوسیما)

 

جناب آقای دکتر حسن روحانی عزیز
دروود

انگشت کوچیکه بنده به دلیل فشاری که آن اوبامای نامرد بر دستم وارد کرد شدیداَ درد می کند. میشه دو،سه روز برم مرخصی و سر کار نیام؟؟!!

جواد ظریف (امیر کبیر) / قهرمان ملی ایران و وزیر خارجه

 

حضور محترم آقای دکتر روحانی
سلام علیکم

به استحضار می رسانم که یک مقدار شجاعت داشته باشید؛ همه مردم می دانند (به جز کوچک زاده) که مشکلات کشور ناشی از حرفهای احمدی نژاد در مناظره سال ۸۸ با موسوی است. پس به بازگو کردن ریشه مشکلات بپردازید. با شجاعت!!

دکتر علی مطهری(فرزند شهید) / نماینده مجلس

 

جناب حجت الاسلام دکتر روحانی (دامت…)
درود بی پایان

خواستم بگم که بنده اسرائیل را به رسمیت می‌شناسم چون سازمان ملل آن را به رسمیت شناخته است. در ضمن همه ملت ایران خواهان رابطه با آمریکا هستند. باز هم در ضمن آنهایی که ادامه احمدی نزاد را می خواستند به جلیلی رای دادند و شدند ۴ میلیون ولی باز در ضمن احمدی نژاد همین الانش ۱۵میلیون رای داره و در ضمن …

صادق زیباکلام / روشنفکر

 

حضور ریاست محترم جمهوری- جناب آقای دکتر حسن روحانی
با عرض سلام و خسته نباشید

داداش داری میای خونه یه چند کیلو میوه بخر. مهمون داریم!!

حسین فریدون / برادر رئیس جمهور و دستیار ویژه


از خودزنی هاشمی تا پرهواداری محسن رضایی!

رضا عیوضی

باورش سخت است اما باور کنید میم.ه الان توی اوین دارد آب خنک می‌خورد، آمارهای جهانی هم نشان می‌دهد تا دیروز ساعت ۴عصر سه نفر و نصفی بعد از دیدن فیلم وداع آن پدر و پسر، خودکشی کرده‌اند؛ خانم ابتکار هم که اگر چند روز خبری از افاضاتشان نباشد، واقعا همه احساس می‌کنند که خانم ابتکار چند روز است که خبری از افاضاتشان نیست! اما محققان دولتی معتقدند، مصاحبه بی‌بی‌سی با خانم ابتکار آن هم با موضوع توافق هسته‌ای، در نوع خودش نقش زیادی در رفع آلودگی هوا داشته است. زیباکلام و علی مطهری هم که کلا هیچی! این وسط سکوت معنادار خانواده هاشمی را بچسب!

هاشمی رفسنجانی: بعضی نادان‌ها می‌خواهند درکشور دعوا باشد
یعنی میگی میخوان بریزن تو خیابونا؟!

مشرق نیوز: کار تهران با ۶.۵ ریشتر تمام است
الآن زیباکلام یه نامه می‌نویسه!

زیباکلام: خرازی می‌خواهد عزیز دل اصولگراها باشد
دیدی گفتم؟!

ابتکار: توافق هسته‌ای، برای جریان اصلاح طلب یک اهرم است.
چقدر این دولت فراجناحیه!

هاشمی: دیروز در کوچه روستاهایشان می‌گشتند امروز انقلابی شده‌اند.
تازه خاندان هاشمی الان تو دوران سکوت‌شون به سر می‌برنا… .

محسن رضایی: در سال ۸۸ به هوادارانم گفتم در خیابان‌ها راهپیمایی نکنند
یعنی من خیلی پر هوادار هستم!

ایرنا: هوای پایتخت دوباره در شرایط سالم
شوهر خانم ابتکار! مچکریم

حسن خمینی: کسی حق ندارد حکومت را بگیرد و رها نکند
دقیقا مثل حرم امام!

علی مطهری: می‌خواهند انقلاب را منحرف کنند
دیروز در کوچه روستاهایشان می‌گشتند امروز انقلابی شده‌اند!!!

اوباما: ایران کشوری کهن، پرذوق و دارای مردمانی مستعد و باهوش است
پس محور شرارت و حامی تروریست عمه تو بود؟

افخم: واشنگتن در سیاست‌ اشتباه خود بازنگری کند
سریع و خشن ۱۶!

وزیر ‌ارتباطات: دولت قبل زیر ساخت ها در کشور را یک کار فانتزی می‌دانست
بایت… بیت!

زیباکلام: مجلس باید تیم مذاکره‌کننده را به صلابه بکشد!
عمو جان شما کلا با کی کار داری؟


همینجا بریز…

بیا عقب…
بیا بیا…
اون ستون رو مراقب باش…
بیا خوبه…
همینجا بریز…
.
.
.
صالحی در حال راهنمایی ماشین بتن ریزی برای بتن ریختن تو قلب نیروگاه اراک!


بازرسان آژانس گردگیری کامل مراکز نظامی را پذیرفتند

شنیده شده است داعش بالاخره با صدور بیاینه ای رسمی مسئولیت لگن جان کری را بعهده گرفت.
پیش از این برخی از خبرگزاری‌ها با تکذیب ماجرای دوچرخه‌سواری همزمان با ترک خوردن دیوار تحریم‌ها از ترک خوردن لگن جان کری در درگیری با یکی از سران داعش در یک جلسه خصوصی خبر داده بودند.
داعش تا قبل از این بیانیه هرگونه ارتباط با لگن سیاستمداران آمریکایی را رد می‌کرد.

پیگیری خبرنگار اعزامی ما به مذاکرات حاکیست با مقاومت غرورآفرین تیم مذاکره کننده کشورمان ۵+۱ مجبور به دادن امتیازهای باور نکردنی به ایران شده است.
از جمله اینکه بازرسان آژانس متعهد شده اند ۲۴ ساعته دستمال کشیدن بر روی تمام تاسیسات هسته‌ای و گردگیری از تمام پادگان‌ها و مکان‌های نظامی و شست و شوی موشک‌ها آنهم با چشم بسته و در شرایطی سخت را یپذیرند.
تیم ایرانی اصرار دارد تعهدات ۵+۱ در امور مربوط به نظافت بعضا بصورت سرزده انجام شود ولی بازرسان آژانس می‌خواهند این امر با یک جدول زمانی مشخص صورت بپذیرد.

اخیرا رییس جمهور در سخنرانی خود اعلام کرده است اینکه در دوران گذشته گفته می‌شد اون ممه رو لولو برد هم تقصیر قبلی‌ها بود، اگر درست مدیریت می‌کردند نه تنها لولو نمی‌توانست ممه‌ها را ببرد بلکه خود ممه‌های لولو هم الآن دست ما بود.

بعد از قطعی شدن حکم مهدی هاشمی با توجه به خاطرات گذشته ظاهرا امام در روزهای آتی مخالف زندان انداختن آقازاده‌ها هم خواهد شد.

متهم محترم جناب ف.ل که بعضی رسانه‌ها از عدم پیگیری پرونده وی گلایه کرده‌اند ظاهرا خانم فریبا لوله‌ای می‌باشد که با اسم مخفف لولو در سخنرانی‌های رییس جمهور پیشین به آن اشاره می‌شد.

در همایشی با محوریت اعتراض به دو قطبی کردن فضای کشور با طرح مسائلی همچون فقر و فنا، خرس قطبی هم با اضافه شدن به جمع معترضین خود را یکی از قربانیان دو قطبی شدن زمین معرفی کرده است و اعلام کرده شمال و جنوب و بالای زمین و پایین زمین باعث شده است وی از بستگانش دور بیفتد.

شنیده شده است آقای روحانی در یک سخنرانی عمومی با گره زدن مساله آب به تحریم‌ها عنوان کرده است اگر تحریم‌ها برداشته بشه دیگه لازم نیست آبو دقیقا بریزی همونجایی که می‌سوزه یک مقدار اینور و اونور تر هم بریزید تاثیرش را خواهد گذاشت.

شنیده شده است یکی از مسئولان محیط زیست چون تخصص در زیرآبی رفتن دارد بعد از واژگون شدن قایقش بدون هیچگونه مشکلی توانسته است خود را به ساحل برساند.

دیوی با تشکر از سخنگوی دولت بر تکذیب هرگونه گرانی و افزایش قیمت در گذشته و آینده تاکید کرد.

رییس ستاد استقبال مردمی از رییس جمهوری در خراسان شمالی گفت: به دلیل حفظ کرامت انسانی مردم، حذف استقبال خیابانی از رییس جمهوری و حرکت پشت خودرو رییس جمهور در جریان نوزدهمین سفر استانی در این استان کلید می خورد.
کارشناسان معتقدند مهمترین دلیل این امر، تعطیل شدن مدارس دبستان و راهنمایی در ایام بعد از امتحانات می‌باشد.


اگه تحریم برداشته بشه

اگه تحریم برداشته بشه:

– کچلا مو در میارن.
– چاقا لاغر میشن.
– لاغرا چاق میشن.
– باباها خودشون پامیشن کولرا رو روشن می‌کنن.
– اینایی که ریشاشون تیزه ریشاشون نرم میشه.
– تاکسیا پول خورد دارن همیشه.
– هر جا وایسی در مترو همونجا باز میشه.
– چاییت سرد نمیشه داغم نمیمونه.
– ساندیسا از جای علامتشون باز میشن واقعا.
– افطار همیشه ساعت ۵ بعد از ظهره.
– حرف پ روی همه کیبوردها مثل بچه آدم یه جا قرار میگیره.
– مامانا گوشی موبایلشونو جواب میدن.
– روز مرد برا مردا سکه طلا میخرن نه شورت و زیرپیرهن.
– گوجه کیلویی “سر کوچه محمود هر چی دادن مام میدیم” میشه.
– وقتی کلاتو پرت میکنی صاف میره رو چوب لباسی.
– تو مسجد بوی پا نمیاد.
– استاد سوالای امتحانو میده بعد ترم شروع میشه حضور غیابم نداره کلن.
– حرفای علامه جوادی رو همه می‌فهمیم.
– شجریان میاد ماه عسل توبه میکنه ربنا می‌خونه.
– قلیونو هر چقدر بکشی نمی‌سوزه.
– خیابانی کاری به زیر نویسای تلویزیون وقتی داره فوتبال گزارش میکنه نداره.
– صدات وقتی ضبط میکنی از صدای خودت قشنگ تر میشه.
– کسی الکی تو هیچ گروهی عضوت نمی کنه.
– مولانا به شمس لیلی به مجنون خسرو به شیرین میرسه فرهادم کوه رو میکنه و اونور کوه عاشق یکی دیگه میشه و با هم ازدواج می‌کننن و چند تام بچه میارن.
– دریاچه ارومیه لب ریز میشه تو دریاچه نمک قم غلظتش معمولی میشه.
– شربت آب لیمو همون دفعه اول که شکر و آبلیمو رو ریختی توش درست میشه.
– کبریت آخری نمی‌شکنه.
– هیچ فلشی بلکه هیچ در فلشی حتی گم نمیشه.
– خر عرعر نمیکنه.
– مشتری برا استقلال پیدا میشه.
– گنجیشکا صبح دیرتر بیدار میشن.
– پاییز دیگه غمناک نیست.
– تیکه های ته رانی در میاد.
– هاچ مادرشو پیدا میکنه.
– قاتل بروسلی خودشو معرفی میکنه به ۱۱۰٫
– از در و دیوار شوهر می‌ریزه.
– کره الاغ کدخدا یورتمه میره دوباره تو کوچه ها سواری هم میده کلی هم تر و تمیز شده.
– ایران از آرژانتین می‌بازه دوباره خوشحال میشن همه.
– عکس شناسنامه هاتون خوشگل میشه.
– رانندگی خانوما خوب میشه.
– داعشیا جشن دهه فجر میگیرن همشون مُن”فجـِررر” میشن.
– حاج آقای صدیقی جوک میگه.
– حاج آقای قرائتی گریه میکنه.
– تو حیاط عیدی میدن دوباره.
– دهه شصتیا نوستالژیاشون برمیگرده دوباره.
– مراقبای امتحان کور میشن.
– پشه ها قبل از اینکه بخوان نیش بزنن اجازه میگیرن.
– همه دخترا میدونن چی بپوشن.

عصن یه وعضی که اگه بخوام بقیشو بنویسم میترسم برسه دست آمریکاییا پشیمون بشن از توافق کردن با ایران بزنن زیر همه چیز زحمات عمو ظریف هم هدر بره.


دولت با این شروط اجازه بازرسی از مراکز نظامی ایران را به غربی‌ها داد!

نمی‌دانم می‌دانید توافق ژنو یعنی چه یا نه؟ اما حتما می‌دانید که امروز آقای عراقچی در مجلس از پذیرفتن حق طرف غربی برای بازرسی از مراکز نظامی ایران سخن گفته است. فکر میکنید چطور شد که در این یک سال و نیم از «میدانید توافق ژنو یعنی چه» به اینجا رسیدیم؟! اینجوری:

مرحله اول: این مذاکرات فقط درباره موضوعات هسته‌ای است.

مرحله دوم: ما فقط درباره موضوعات هسته‌ای مذاکره می‌کنیم اما طرف مقابل دوست دارد درباره سایر موضوعات هم مذاکره کند.

مرحله سوم: ما فقط درباره موضوعات هسته‌ای مذاکره می‌کنیم اما طرف مقابل هی می‌پرد وسط صحبت ما و درباره موضوعات غیر هسته‌ای مذاکره می‌کند.

مرحله چهارم: ما فقط درباره موضوعات هسته‌ای مذاکره می‌کردیم اما گفتیم یه دقیقه صبر کنیم ببینیم این طرف مقابل چی می‌خواد بگه هی میپره وسط حرف ما.

مرحله پنجم: طرف مقابل درباره موضوعات غیر هسته‌ای حرفش رو زد بعد که ما خواستم بپریم وسط حرفش و درباره موضوعات هسته‌ای مذاکره کنیم با پشت دست زد تو دهنمون!

مرحله ششم: تا ما بیایم دهنمون رو صاف و صوف کنیم و دوباره درباره موضوعات هسته‌ای مذاکره کنیم طرف مقابل بحث بازرسی از مراکز نظامی رو مطرح کرد.

مرحله هفتم: ما قاطعانه گفتیم که اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را نمی‌دهیم.

مرحله هشتم: ما غیر قاطعانه گفتیم که اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را نمی‌دهیم!

مرحله نهم: ما همینطوری با خنده در حالی که داشتیم با آقاشون قدم میزدیم گفتیم که اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را نمی‌دهیم.

مرحله دهم: ما گفتیم که موافقید اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را ندهیم؟

مرحله یازدهم: ما گفتیم که اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را می‌دهیم به شرطی که ۴۸ ساعت قبل اعلام کنند کجا را می‌خواهند بازدید کنند.

مرحله دوازدهم: ما گفتیم اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را می‌دهیم اما ناظران را با چشم بسته به آن مرکز برده و آنجا یهویی چشمشان را باز می کنیم.

مرحله سیزدهم: ما اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را دادیم به شرطی که ما را هم با خود ببرند! آنها هم به شرط آنکه قول بدهیم زیاد حرف نزنیم و مزاحم بازرسی آنها نشویم قبول کردند!

مرحله چهاردهم: ما اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را دادیم به شرطی که چشم ما را نبندند و با خود ببرند و بگذارند کنارشان بایستیم و بازرسی از مراکز نظامی دیگران را یاد بگیریم!

مرحله پانزدهم: ما اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را دادیم اما قویا شرط کردیم اجازه بازرسی از جاهای خیلی خصوصی مراکز نظامی ما را ندارند.

مرحله شانزدهم: ما اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را دادیم اما به شرط اینکه اگر خواستند وارد جاهای خیلی خصوصی مراکز نظامی ما شوند اول در بزنند.

مرحله هفدهم: ما اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را دادیم اما قرار شد اگر خواستند وارد جاهای خصوصی مراکز نظامی ما شده و در زدند و یکی گفت «اهن»، لااقل ۵ ثانیه صبر کنند تا طرف شلوارش را بکشد بالا!

مرحله هجدهم: ما اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را دادیم به شرطی که آنها دست علی بدهند بیایند نظارتشان را بکنند و بروند و مشکلی درست نکنند و از اطلاعات بدست آمده برای کارهای بد بد استفاده نکنند!

مرحله نوزدهم: ما اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را دادیم اما آنها هم باید قول بدهند با اطلاعاتی که از این بازدیدها بدست می‌آورند علیه دانشمندان ما کاری نکنند یا حداکثر برای آنها سبیل آتشین بکشند!

مرحله بیستم: ما اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را دادیم به شرطی که بعد از بازرسی و قبل از ترور دانشمندان هسته‌ای یا فرماندهان نظامی ما ۳ ساعت به ترور شوندگان فرصت بدهند با خانواده خود خداحافظی کنند!

مرحله بیست و یکم: ما اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را دادیم اما آنها باید قول بدهند که اگر خواستند بر اساس این اطلاعات دانشمندان ما را ترور کنند بین هر ترور حداقل باید یک هفته فاصله باشد تا بتوانیم در شان این افراد مراسم ترحیم گرفته و رییس جمهور و وزیر امورخارجه فرصت داشته باشند در مراسم ختم و گرامیداشت آنها شرکت کنند! طرف غربی باید ما را درک کند که واقعا امکان حضور در بیش از هفته‌ای یک ختم برای دولت ممکن نیست و ما از این خط قرمز امکان ندارد کوتاه بیاییم. حرف استراحت و اوقات فراغت مسئولان است، الکی که نیست! ضمنا اگر هم خواستند در دو هفته تعطیلات نوروز کسی را ترور کنند باید طرف حتما اهل کیش باشد که مسئولان بتوانند در ختمش شرکت کنند و یادش را گرامی بدارند! وقتی میگیم اجازه بازرسی‌های مدیریت شده را دادیم یعنی این!

مرحله بیست و دوم: ما اجازه بازرسی از مراکز نظامی خود را دادیم، شرطی هم نگذاشتیم اما آنها گفتند اصلا احتیاجی به اجازه ما ندارند و هر وقت عشقشان بکشد می‌آیند و از هر جا که خواستند بازرسی می‌کنند و می‌روند! بنابراین اصلا موضوع اجازه دادن یا ندادن ما برای بازدید آنها از مراکز نظامی از موضوع مذاکرات خارج شده است و خدا شاهد است که اصلا در اینباره مذاکره نمی‌کنیم!


آزادی!

بنزین را که آزاد کردند،
نان را هم آزاد کرده بودند.
برق و گاز را هم دارند تلاش می‌کنند آزاد کنند.
دولت آزادی یعنی این!

زنده باد آزادی!!!


موضوع انشاء: نقش نمایشگاه کتاب در پیشرفت چیزها!

نمایشگاه کتاب به جایی از تهران می‌گویند که در آن‌ ساندویچ‌های گران و سیب‌زمینی‌های سرخ کرده درست می‌کنند و بعضی‌ها که آن‌جا با دوستانشان قرار می‌گذارند تا ببینند که آیا مدل مو و لباس و کلیپس جدیدشان قشنگ هست یا نه، زیر سایه درختان می‌نشینند و از آن ساندویچ‌ها می‌خورند و با هم از آن عکس‌هایی می‌گیرند که توی آن دماغ آدم‌ها مثل دماغ فیل دیده می‌شود.

تازه به غیر از همه این‌ها در نمایشگاه کتاب، کتاب‌های زیادی را هم به نمایش می‌گذارند. پدرمان می‌گوید هر سال همین روزها، نمایشگاه کتاب را در مصلی برپا می‌کنند. چند روز پیش که جمعه بود پدرم می‌گفت چقدر جالب است که امروز هرکس می‌خواهد نماز بخواند می‌رود دانشگاه و هرکسی هم که می‌خواهد کتاب بخواند می‌رود مصلی!

به نظر من کلا نمایشگاه کتاب به غیر از نقش زیادی که در پیشرفت ساندویچی‌ها و لباس‌فروشی‌ها و آرایش‌گاه‌های مردانه و زنانه دارد، در پیشرفت خیلی چیزهای دیگر هم مثل کتاب نقش دارد. البته پدرم معتقد است نمایشگاه کتاب در پیشرفت بازیگران و ورزشکاران و مجریان و… هم نقش دارد، او می‌گوید آوردن ورزشکاران و بازیگران و مجریان به نمایشگاه کتاب چیز خیلی خوبی است اما باید قبلش به بیشتر آن‌ها کتاب‌هایی با موضوعات “اخلاق‌مداری”، “فرهنگ شهرت” و “راه‌های ازدواج و طلاق بی‌سر و صدا” هدیه بشود.

نقش نمایشگاه کتاب در بالا رفتن روحیه مردم هم خیلی زیاد است. تازه به نظر من اگر آقای رامبد جوان را هم ببرند آن‌جا و ترانه پر طرفدار ” دو وَ دو وَ دو وَ دو وَ دو بووم بووم بووم ” را بخواند خیلی قشنگ‌تر‌ می‌شود. پسر همسایه‌مان یک بار پارسال با مدرسه رفته بودند نمایشگاه کتاب و آن‌جا خاله شادونه و عمو پورنگ و عموهای فیتیله جمعه تعطیله را از خیلی نزدیک دیده بودند و خیلی خوشحال شده بودند، اما وقتی ما امسال به آقای مدیر گفتیم که ما را هم ببرید نمایشگاه کتاب، ایشان خیلی عصبانی شد و بعد گفت پسرم آن‌جا مناسب سن شما نیست.

نمایشگاه کتاب برای پیشرفت “کاغذباطله‌سازی‌ها” هم خیلی مفید است چون برادر بزرگ‌تر ما که هرسال می‌رود تهران نمایشگاه کتاب، موقع برگشتن با خودش یک کیسه پلاستیکی دسته‌دار خیلی قشنگ پر از پوستر و اطلاعیه و تبلیغات می‌آورد. او امسال که از نمایشگاه کتاب برگشت یک کارت بانکی به من هدیه داد که روی آن نوشته بود کارت الکترونیکی خرید کتاب. برادرمان می‌گوید دولت این کارت‌ها را به دانشجوها می‌دهد تا کمک‌خرج رفت و آمدشان به تهران باشد اما بازهم خیلی کم است و فایده‌ای ندارد.

برادرم می‌گوید که امسال کتاب‌های خیلی عجیبی در نمایشگاه دیده است؛ برادرم تازگی‌ها شناسنامه‌ و مدرک دانشگاهی‌اش را هم گم کرده است.
این بود انشای من!


نیروی امنیتی جمهوری اسلامی و تجاوز!

چطور هر چند وقت یکبار معلوم میشود یک وزارت اطلاعاتی قصد تجاوز داشته است؟!

حتما شما هم اخبار مربوط به حادثه مهاباد را شنیده اید. در این ماجرا هم طبق معمول! یک نیروی امنیتی و اطلاعاتی جمهوری اسلامی قصد تجاوز داشته است. فکر می کنید چطور آنقدر سریع همه می فهمند که طرف اطلاعاتی بوده است؟

برای اینکه به صداقت کاسه لیسان ملکه و سایر دوستانشان پی ببرید، به شما عرض می کنیم که چطور امکان دارد…

اینطور:

روز. داخلی. اینور و آنور در اتاق هتل:

توی اتاق: برو. دست از سرم بردار…
بیرون اتاق: نمیرم. من به عنوان یک نیروی امنیتی جمهوری اسلامی می خوام بهت تجاوز کنم.
توی اتاق: نه، من دوست ندارم.
بیرون اتاق: این دست تو نیست. من به عنوان نیروی امنیتی جمهوری اسلامی در این مورد تصمیم می گیرم! در رو باز کن!
توی اتاق: اصلاً از کجا معلوم تو راست میگی؟ چرا من باید باور کنم تو نیروی امنیتی جمهوری اسلامی هستی. اگر راست میگی کارتت رو از زیر در بنداز تو…
بیرون اتاق: بیا اینم کارتم، حالا زود در رو باز کن. معطل کردن نیروی امنیتی جمهوری اسلامی جرمه!
توی اتاق: امکان نداره. الان جیغ میزنم همه بیان ببینن یه نیروی امنیتی جمهوری اسلامی میخواد به من تجاوز کنه!
بیرون اتاق: زرشک! الان همه اینجا جمعن!… آهای مردم! شاهد باشید یه نیروی امنیتی جمهوری اسلامی میخواست به این تجاوز کنه اما اون قبول نکرد. بعداً نگید من نگفتم نیروی امنیتی جمهوری اسلامی هستم ها!
توی اتاق: حالا که اینطور شد من میرم خودم رو از پنجره میندازم پایین تا این رژیم رسوا بشه.
بیرون اتاق: برو!


صفحه 1 از 1012345...10...قبلی »

نظرسنجی

یک سال از آغاز برجام گذشت، به نظر شما آیا برجام گشایشی در زندگی مردم ایجاد کرد؟

مشاهده نتايج

Loading ... Loading ...

خبرنامه

برای اطلاع از به روزرسانی‌ها و دیگر اخبار مرتبط با سایت، در خبرنامه اینترنتی ما عضو شوید. توضیحات بیشتر...
پس از ارسال، پیامی به پست الکترونیک شما فرستاده می‌شود که باید روی لینکی که در پیام موجود است کلیک کرده تا عضویت شما قطعی گردد.

سامانه پیام کوتاه

جهت عضویت در سامانه پیام کوتاه بچه‌های قلم، عدد 22 را به شماره 30007227001212 ارسال نمایید.

  • آ – العالم
  • آ- پرس تی وی
  • ادواردو
  • برهه
  • پایگاه اینترنتی هیئت جوادالائمه علیه السلام
  • تا شهدا، با شهدا
  • تبیان مهدویت
  • سایت اختصاصی شهید "احمد کاظمی"
  • عمارنامه

به " بچه‌های قلم" امتیاز دهید.