صفحه اصلی
شبکه های اجتماعی
yahoo google aparat twitter facebook
audio
upload

آرشیو موضوعی : قلمخند

  • RSS

ابزارک ها

ابزارک

اگر مرغ سواد داشت!

گفت: معاون اول رئیس‌جمهور گفته است، کسانی که تورم صفر درصد بهمن‌ماه را نفی می‌کنند، بی‌سوادند.

گفتم: یعنی درک افزایش سرسام‌آور قیمت مرغ هم نیاز به سواد دارد؟!

گفت: البته اگر مرغ سواد داشت در عرض یک ماه خودش را بیش از ۲ هزار تومان گران نمی‌کرد!

گفتم: معلوم نیست این سواد مورد نظر برخی از دولتمردان چه جور سوادی است که هر که زبان و قلم به انتقاد از آنها می‌گشاید، متهم به بی‌سوادی می‌شود؟!

گفت: چه عرض کنم؟!

گفتم: قاضی از متهم پرسید سواد داری؟ گفت؛ فقط سواد نوشتن دارم! قاضی ورقه‌ای به او داد و گفت بنویس! و متهم چند خط کج و کوله‌ روی کاغذ کشید و تحویل داد. قاضی با تعجب پرسید؛ اینها دیگر چیست که نوشته‌ای؟ و متهم گفت؛ قربان! عرض کردم که فقط سواد نوشتن دارم و نه سواد خواندن!


تفاوت را با اونا احساس کنید!

تفاوت را با اونا احساس کنید!

ﻓﻀﺎﭘﯿﻤﺎ ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺁﺏ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﺸﻮﺭ ﺗﻮﺳﻌﻪ ﯾﺎﻓﺘﻪ
ﺍﮔﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻪ ” ﺁﺏ ﻭ ﻧﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ”

ﺍﻧﺮﮊﯼ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺁﺏ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻧﺮﮊﯼ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪ،
ﺍﮔﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻪ ” ﺁﺏ ﻭ ﻧﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ”

ﺭﺍﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺁﺏ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺑﯿﺎﻥ،
ﺍﮔﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺟﺘﻤﺎﻉ ﺳﺎﻧﺪﯾﺲ ﺧﻮﺭﻫﺎ

ﺗﻪ ﺭﯾﺶ ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮊﯾﮕﻮﻝ ﺷﺪﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﯿﺸﯽ ﻋﺸﻖ ﺑﻌﻀﯿﺎ
ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﺠﺪﯼ ﻭ ﻫﯿﺎﺗﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻣﻞ ﻭ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻭ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺧﻮﺭ

تبریک اگه واسه عید غدیر و قربان باشه میشه عرب پرستی
اگه واسه کریسمس و ولن باشه میشه آخر باکلاسی و روشنفکری

راستی:
آخه تو تابستون کی چادر سر میکنه؟ میخای خفمون کنی؟
ولی خب تو زمستون میشه با ساپورت بیرون رفت!!!


آقازاده هم آقازاده‌های اونور آب !

اونها جهاد مغنیه دارن که با رانت پدر شهیدش، شهید می‌شود؛
ما هم م.هـ داریم که با رانت پدرش برای سقوط مملکتش تلاش می‌کند!


کاسب‌کاران حصر آتی ساز گیتی شرکا و برادران سهامی خواص

رضا عیوضی

اطلاعیه استخدامی

موسسه علمی، پژوهشی، فرهنگی، اجتماعی و کمی هم سیاسی «کاسب‌کاران حصر آتی ساز گیتی شرکا و برادران سهامی خواص» به در نظر دارد جهت تامین بخشی از کادر اجرایی خود از میان علاقه‌مندان جهت استخدام ثبت نام بعمل بیاورد. علاقه‌مندان به ثبت‌نام باید علاوه بر صدور بیانیه در حمایت از اشرار خداجو، ضمن پر کردن فرم‌های زیر، آن‌را به نزدیک‌ترین سطل‌آشغال محل انداخته سپس با شعار “نه غزه نه لبنان جانم فدای ایران” آن را آتش زده به جای قبلی خود بازگردند. سپس لازم است تا متقاضیان در سایت sogoli.bbc.kasebi.com ثبت نام بعمل آورند تا در اسرع وقت با آن‌ها جهت کاسبی تماس گرفته شود.

فرم شماره یک-اطلاعات شخصی

نام و نام خانوادگی:

نام پدر(خیلی مهم):

سابقه فعالیت در «سوء تفاهمات» ۸۸:

تعداد بیانیه‌های مطالعه شده تا کنون:

 

فرم شماره دو – سوالات تشریحی (لطفا به سه سوال از چهار سوال زیر پاسخ دهید)

۱- تئوری داماد لرستان را با رسم شکل توضیح دهید. چرا؟
۲- ارتباط تئوری داماد لرستان را با نظریه معروف «استیون هاوکینگ» پیرامون گذر زمان بصورت تحلیلی بیان کنید.
۳- در انتخابات نشریه «فارین پالیسی» چه تقلبی رخ داد که رای دهندگان، عروس‌ها و دامادهای خودشان را ول کردند و به رهنورد رای دادند؟
۴- راه‌های معروف شدن در رسانه‌ها را نام ببرید و به انتخاب خود یکی را توضیح دهید و بگویید اگر جای علی‌مطهری بودید کدام راه را انتخاب می‌کردید؟

 

فرم شماره سه – سوالات تستی

۱- ممانعت کنندگان نطق مطهری در مجلس اگر روز عاشورا بودند در کجا حضور داشتند!

الف- اونجا
ب- همونجا!
ج- سپاه عمر سعد
د- وگرنه پس چی؟!

۲- علی مطهری آنجا که با کف‌گرگی می‌زند توی سینه دو نفر از نمایندگان مجلس، زیر لب چه می‌گوید؟

الف- اودااااااا !
ب- ها؟ خیلی زور داری؟ اگه راست می‌گی بیا با حاج‌آقا کشتی بگیر!
ج- با بزرگ زاده‌ها در می‌افتید؟ من ما…
د- ای آدمای پف…

۳- کف‌گرگی زدن توی سینه دیگران نشانه …. است.

الف- بلوغ عقلی سیاسی بازویی
ب- بلوغ …!
ج- کلا بلوغ
د- تقصیر احمدی نژاد در آن مناظره

۴- بعد از این‌که فیلم حمله پروفسور مطهری به نمایندگان مجلس منتشر شد ایشان خواهند گفت:

الف- من معنی کف‌گرگی رو نمی دونستم!
ب- من معنی نمایندگی مجلس رو نمی‌دونستم!
ج- من کلا نمی‌دونستم!
د- می دونی؟!

آرایه‌ به‌کار رفته در شعر «گیرم پدر تو بود فاضل/ از فضل پدر تو را چه حاصل» کدام است؟

الف- آرایه ادبی متناقض نما!
ب- آرایه بدنی تسلسل کف گرگی!
ج- آرایه بی‌ادبی «پف…» مسستر است!
د-همه گزینه‌ها با کلی گزینه دیگر!


همه پرسی از مراسم خواستگاری تا اتاق عمل!

اخیرا که یکی از مسئولان صحبت از “همه پرسی” کرد، کمی در مورد “همه پرسی” فکر کردم و به این نتیجه رسیدم این همه پرسی چقدر چیز خوبی است و بعد این سئوال برایم مطرح شد که چرا ما اینقدر از “همه پرسی” کم استفاده می کنیم؟!

یکی از کاربردهای “همه پرسی” در مراسم های خواستگاری است؛ بطوریکه نظر همه پرسیده می شود، اول عمو و عمه و خاله دایی و مادر و پدر نظرشان را می گویند و بعد هم اگر حسش بود نظر عروس و داماد را هم می پرسند؛ (البته نظر آنها چندان مهم نیست، چون آنها هم فقط یک رای دارند و یحتمل با آن یک رای نتیجه همه پرسی چندان تفاوت نکند!)

در همین راستا پیشنهاد می شود از این پس در بقیه موارد هم “همه پرسی” صورت گیرد:

درآوردن قلب از پا!

در اتاق عمل: واقعا چرا برخی ها، فقط و فقط به این دلیل که دو کلاس بیشتر درس خوانده اند همواره باید تصمیم گیر باشند؟! پیشنهاد می شود در اتاق عمل به جای آنکه دکتر جراح حرف اول و آخر را بزند، همه پرسی صورت گیرد! در این همه پرسی نباید کسی جا بماند، از دربان بیمارستان گرفته تا نیروی های خدماتی و آشپز و … هم باید رای خود را اعلام کنند!

نتیجه همه پرسی: چی؟! بیمار مُرد زیرا شما پای بیماری که مشکل قلبی را داشت عمل کردید؟! … چی؟! می خواستین قلبش را از توی پایش در بیاورید؟! … نظر اکثریت این بود؟! … ببینین! اون یک چیز دیگه بود، شماها قاطی کردین! بعضی ها در خصوص دقت در خرید کفش می گن پا مثل قلب دوم آدمه، نه اینکه واقعا قلب آدمه! افتاد؟!

منزلتان ویران شد؟!

در منزل و هنگام ترکیدگی لوله آب: از در و دیوار منزلتان آب می چکد؟! چرا هزینه بیخود انجام دهید تا یک نفر آدم غریبه بیاید و در خصوص اینکه ترکیدگی لوله از کجای آن اتفاق افتاده اظهار نظر کند؟!

به جای زنگ زدن به لوله کش، اقدام به انجام یک همه پرسی کنید و از اهالی ساختمان بپرسید فکر می کنند بهتر است به این ترکیدگی لوله رسیدگی بشود یا نشود؟!

نتیجه همه پرسی: چی؟! منزلتان ویران شد؟! … نتیجه همه پرسی این بود که بیخیال لوله کش شوید و ترکیدگی منجر به منهدم شدن خانه یتان شد؟!

“مهران رجبی” در دروازه تیم ملی فوتبال؟!

ترکیب تیم ملی و بازیگران تلویزیون: ما بینندگان سریال ها و فوتبال این حق را داریم که با انجام یک همه پرسی اعلام کنیم دوست داریم چه کسی را کجا ببینیم! حیف “حقیقی” نیست برود داخل دروازه و هی توپ بخورد توی صورتش؟!

نتیجه همه پرسی: چی؟! تیم ملی شونصدتا گل خورد؟! … نتیجه همه پرسی این بود که “حقیقی” بازیگر شود و “مهران رجبی” به جای او در دروازه تیم ملی بایستد؟!

چرا اینقدر اسیر مدرنیته شده ایم؟!

در تاکسی: چرا اینقدر اسیر مدرنیته شده ایم؟! چرا استفاده از تاکسی‌متر؟! چرا راننده تاکسی در هنگامی که مسافر به مقصد رسید کرایه را از طریق همه پرسی معین نمی کند؟!

نتیجه همه پرسی: چی؟! کلا یک تاکسی هم دیگر در شهر نیست؟! همه راننده ها مجبور به فروختن خودروهایشان شدند؟! … آهان! نتیجه همه پرسی در همه موارد اینگونه می شد که راننده هیچ پولی از مسافر نگیرد؟! عجب!

شرلوک هولو


پُـز رفراندوم

طرف ناپلئونی رییس دولت شده اونم با ۰٫۷ درصد آراء بیشتر، اونوقت پُز رفراندوم هم میده!
خیلی بده توهم خود اکثریت پنداری داشته باشه کسی!

راستی اگر الان دوباره انتخابات برگزار بشه رییس دولت کی میشه؟


مراحل روشنفکری

مراحل روشنفکری در اروپا:

۱- تحصیلات عالیه
۲- مدارک معتبر
۳- مطالعات گسترده
۴- اطلاعات عمومی بسیار بالا
۵- جامعه شناسی
۶- نوشتن کتاب
۷- نوشتن مقاله
۸- نظریه های تایید شده
۹- سفر به نقاط مختلف دنیا
۱۰- شخصیت و انسانیت بالا
۱۱- احترام به تمامی مذاهب و عقاید
و…

مراحل روشنفکری در ایران:

۰- کشیدن سیگار و خوردن قهوه
۱- قهر کردن با ننه
۲- مخالفت با دین و مذهب
۳- خواندن جملاتی چند از نیچه و میچه
۴- حمایت از اون مرد آمریکاییه که با بزغاله یک چشم ازدواج کرده
۵- درک کردن تمام چرت و پرت گویان دنیا
۶- طلاق گرفتن
۷- موزیک خارجی گوش کردن


نان گران نشد، اصلاح شد… بفهمید دیگه!

م.ر.سیخونکچی

۱)
– داداش جون موهات رو چطوری اصلاح کنم؟ عادی یا فشن؟!
– اصلاح نکن داداش… کوتاه کن!
– همون دیگه… شما مدلش رو بگو، من سه سوته اصلاح می‌کنم!
– آقا جون! من میگم می‌خوام کوتاه کنم شما هی میگی اصلاح…
– گرفتی ما رو داداش جون؟ خب اصلاح کنم کوتاه میشه دیگه…
– زرشک… اصلاح کنی کوتاه که نمیشه هیچی، زیاد هم میشه!
– جل الخالق… مگه میشه؟
– چرا نمیشه؟ می‌خوای امتحان کن…
(قیچ… قیچ…قیچ…)
– عه! راست میگی‌ها… زیاد شد!
– موهای تو اینجوریه یا موهای همه؟
– موهای همه… از دیشب که سخنگوی دولت گفته دولت قیمت نان رو گرون نمیکنه اما به نانواها، اجازه میده تا ۳۰ درصد قیمت نان رو اصلاح کنن، کلا دیگه هر کی موهاش رو اصلاح کنه، موهاش زیاد میشه!

۲)
– قربون بابای گلم برم!
– چی میگی باباجون؟
-الهی من فدات بشم!
– حرفت رو بزن پسرم…
– دورت بگردم…
– دِ حرف بزن دیگه…
– باباجون… میگم شما نمی‌خوای پول تو جیبی من رو اصلاح کنی؟
– چه عجب… یکی تو این خونه پیدا شد دلش به حال من بدبخت بسوزه و هی جیب ما رو جارو نکنه…
– مخلصیم… ما اینیم دیگه… حالا اگر بشه از این ماه یه سی چهل درصدی بزاری روش خیلی خوب میشه.
– بزارم روش… مگه نگفتی اصلاح؟
– چرا دیگه… این اصلاحه دیگه!
– زرشک! پس چرا مثل بچه آدم نمیگی زیادش کن؟
– خب اینجوری باکلاس تره!
– باکلاس‌تره یا ما رو گاگول فرض کردی؟ هان؟ بزنم تو سرت؟
– نه بابا… چرا عصبانی میشی بابا جون؟ خود سخنگوی دولت تو اخبار میگفت دولت قیمت نان رو گرون نمیکنه اما به نانواها، اجازه میده تا ۳۰ درصد قیمت نان رو اصلاح کنن…
– حالا گیرم ما به چشم اون آقا خوش تیپه ما گلابی اومدیم! و سر کارمون گذاشته… تو هم باید اینجوری حرف بزنی… وایسا الان حالیت میکنم…

۳)
– آقا ببخشید چند دقیقه وقت دارید؟
– امرتون رو بفرمایید!
– می‌خواستیم اگر بشه این چند جمله رو به مردم بفرمایید ما ضبط کنیم.
-حالا چرا من؟
– آخه شما خیلی شیک حرف میزنید… بزنم به تخته خوش تیپ هم هستید… خلاصه همه چی تمومید!
– خب مگه اینها لازمه؟
– بله دیگه… راستش ما میخوایم یه چیزی رو به مردم بگیم… گفتیم یه نفر مثل شما بگه که مردم فکر نکنن به شعورشون توهین شده! لطفا راست راست تو چشمای مردم نگاه کنید و خیلی شیک این رو بگید!
– برگه رو بدید ببینم مگه چی می‌خواید بگید… «دولت تصمیمی برای افزایش قیمت…»


صد

مرد و زن! پیر و جوان! صد روزه درمان می‌شود
مشکل ایرانیان صد روزه درمان می‌شود

هم فلان موضوع و بهمان چیز و هم امثالهم
کلّهم، بهمان… فلان… صد روزه درمان می‌شود

مشکل اهل زمین، تنها نه! بلکه آسمان
یا که حتّی کهکشان صد روزه درمان می‌شود

هر کسی از هر کجا در هر زمان هر چیز را
تا کند خاطرنشان، صد روزه درمان می‌شود

(چشم! حتماً! روی چشمم! مشکل آقای “چیز”؟!
موجبات امتنان! صد روزه درمان می‌شود)

مشکلات جزئی و ناچیز، چیزی نیستند
درد در سطح کلان صد روزه درمان می‌شود

تلخی تحریم‌ها و زهر استکبار و غرب
با کمی شیرین بیان صد روزه درمان می‌شود

آبروی رفته بازآید به ایران غم مخور
اعتبارت در جهان صد روزه درمان می‌شود

جای تخمش بعد از این هر روز او را می‌خورید
نرخ سینه، نرخ ران صد روزه درمان می‌شود

رشوه‌خواری، باندبازی، پاچه‌خاری، پارتی…
در اداره… سازمان… صد روزه درمان می‌شود

راندمان فعلاً یک است و می‌رسد بعداً به صد
نرخ سود و راندمان صد روزه درمان می‌شود

هر چه عمری دست و پنجه نرم کردی کافی است
مشکلاتت ناگهان صد روزه درمان می‌شود

در توانایی بنده شک نکن، چون مشکلت
با کلیدی پُرتوان صد روزه درمان می‌شود

مشکلت را می‌سپارم زود پیگیری کنند
در ستاد من بمان! صد روزه درمان می‌شود

رضا احسان‌پور


ما تا همیشه تازه به دوران رسیده ایم

حسن روحانی رئیس‌جمهور در مراسم روز دانشجو که صبح امروز در دانشگاه علوم‌پزشکی ایران برگزار شد، به ایراد سخنرانی پرداخت. رئیس‌جمهور برخی دل‌نگران‌های مذاکرات و سیاست‌خارجی دولت را “عده‌ای تازه‌ به دوران رسیده” خواند و گفت که “این‌ها نمی خواهد اینقدر نسبت به آینده و ارزش‌های انقلاب و ارزش‌های اسلام دل‌نگران باشند.”

حسین صیامی از شاعران جوان کشور پیرامون سخنرانی امروز رئیس جمهور و “تازه به دوران رسیده” خواندن منتقدان شعری سروده است که در زیر میخوانید:

دریای احترامی و ما ورپریده ایم
تو سرو استواری و ما سر خمیده ایم
رنگ بنفش چون به تن خود ندیده ایم
ما تا همیشه تازه به دوران رسیده ایم

ما دزد میشویم که باشی پلیس پس
ما را حراج کن که نباشی خسیس پس
مدرک نداشتیم چون از انگلیس پس
ما تا همیشه تازه به دوران رسیده ایم

اصلا نیامدی تو به چشمان کور ما
عیب از غرور توست وَ یا از غرور ما
از فتنه جو جداست مسیر عبور ما
ما تا همیشه تازه به دوران رسیده ایم

اصلا چه زود مرغک پر بسته می شوی
نرمی ولی به سفتی یک هسته می شوی
از انتقاد کردن ما خسته می شوی؟
ما تا همیشه تازه به دوران رسیده ایم

زیر گلوت تیزی شمشیر ما که نیست
راه نجات را تو بگو گیر ما که نیست؟
تمدید شد مذاکره تقصیر ما که نیست
ما تا همیشه تازه به دوران رسیده ایم

حال جناح باد به هم خورده ظاهرا
آن وعده ها که داد به هم خورده ظاهرا
اوضاع اقتصاد به هم خورده ظاهرا
ما تا همیشه تازه به دوران رسیده ایم

چون خیر دیده ایم از این دولت شما
جای تشکر است از این همت شما
با افتخار عرض کنم خدمت شما
ما تا همیشه تازه به دوران رسیده ایم


صفحه 3 از 1012345...10...قبلی »

نظرسنجی

یک سال از آغاز برجام گذشت، به نظر شما آیا برجام گشایشی در زندگی مردم ایجاد کرد؟

مشاهده نتايج

Loading ... Loading ...

خبرنامه

برای اطلاع از به روزرسانی‌ها و دیگر اخبار مرتبط با سایت، در خبرنامه اینترنتی ما عضو شوید. توضیحات بیشتر...
پس از ارسال، پیامی به پست الکترونیک شما فرستاده می‌شود که باید روی لینکی که در پیام موجود است کلیک کرده تا عضویت شما قطعی گردد.

سامانه پیام کوتاه

جهت عضویت در سامانه پیام کوتاه بچه‌های قلم، عدد 22 را به شماره 30007227001212 ارسال نمایید.

  • آ – العالم
  • آ- پرس تی وی
  • ادواردو
  • برهه
  • پایگاه اینترنتی هیئت جوادالائمه علیه السلام
  • تا شهدا، با شهدا
  • تبیان مهدویت
  • سایت اختصاصی شهید "احمد کاظمی"
  • عمارنامه

به " بچه‌های قلم" امتیاز دهید.