صفحه اصلی
شبکه های اجتماعی
yahoo google aparat twitter facebook
audio
upload

آرشیو موضوعی : قلمخند

  • RSS

ابزارک ها

ابزارک

ظریف جون! برات حرف در میارن ها!

واقعاً هر توافقی بهتر از عدم توافقه؟!

من همان اولش هم گفتم هیچ آدم عاقلی نمی‌آید همچین کاری کند ها! اصلاً مگر می‌شود باور کرد یک نفر معتقد باشد هر توافقی با دشمن، از توافق نکردن بهتر است؟! بابا جان دارم این ماجرای کمپین قلابی شش سینماگر را میگویم که در پوسترش همچین چیزهایی نوشته بود.بعد هم که معلوم شد آقای ظریف، وزیر امور خارجه محترم و کاربلد خودشان زنگ زده بودند به سینماگرها که بیایید چنین چیزی را امضا کنید تا فیلان و بهمان! به جان خودم جناب آقای مجیدی خودش گفته که کا، کار ظریف است! با این وصف هیچ بعید نیست در آینده‌ای نه چندان دور، معلوم شود از وزارت امور خارجه چنین تماسهایی هم برقرار شده است:

۱
– سلام

– سلام… بفرمایید؟

– ظریف هستم.

– اوا! راست میگی؟ خوش بحالت خواهر… من که همینطور مثل خرس دارم خیکی میشم. هر چی هم رژیم آب انگور، رژیم پوست پرتقال، رژیم تهِ خیار و از این خزعبلات میگیرم درست نمیشم که نمیشم! یه زمونی برای خودم باربی بودم ها! الان شدم عین بشکه! حالا تو چی کار کردی که ظریف هستی عزیزم؟

– نخیر… اشتباه گرفتید… بنده ظریف، وزیر امور خارجه هستم!

– …اوخ… اوه….وای… یه لحظه…. شرمنده ها آقا ظریف جون… من شما رو با یکی از مشتریام اشتباه گرفتم…دیروز اومده بود بیگودی کنه، با هم درباره اضافه وزن و اینها صحبت کردیم، ببخشید تو رو خدا ها!

– خواهش میکنم… اونجا آرایشگاه «عروس نگو ماه بگو» هستش؟!

– بله آقا ظریف جون… امری داشتید؟

-راستش بچه‌ها یه بررسی کردن دیدن ماشالا شما بین آرایشگاه‌ها از سبقه خوبی برخوردارید و خلاصه از قدیمیهای این حرفه حساب میشید و بقیه آرایشگاه‌ها رو حرفتون حرف نمیزنن…

-اوه… وای… مامانم اینا!… راستش بله…. همین پارسال من گفتم هیشکی حق نداره ماتیک صورتی بزنه، آقا ظریف جون باور نمیکنی دو روزه قیمت ماتیک صورتی شد نصف! جونم براتون بگه آقا ظریف جون که من یکی از افتخاراتم اینه که یه شب پری بلنده رو آرایش کردم… کم حرفی نیست ها… پری بلنده! یعنی ما انقدر سابقه داریم تو این حرفه…

– بله … حالا عرض میکردم که من میخواستم شما به نمایندگی از صنف عروس آرایش کن‌های پایتخت یه بیانیه‌ای رو امضا کنید…

-وای… اوه… مامان جون… خدا خیرت بده آقا ظریف جون! چون من تا حالا پای هیچ بیانیه‌ای رو امضا نکردم… حالا چی هست این بیانیه؟

– چیز خاصی نیست… یه بیانیه است توش نوشتیم که هر توافقی بهتر از عدم توافقه!

– توافق تو چی آقا ظریف جون؟

– همین ماجراهای هسته‌ای دیگه… میخوایم اگه خدا بخواد کلکش رو بکّنیم و تمومش کنیم بره پی کارش…

-ببین آقا ظریف جون من خداییش خیلی از هسته مسته سر در نمیارم. البته میفهمم تحریم چیز بدیه ها؛ یعنی همین الان تحریم باعث شده قیمت ماتیک بشه سه برابر… یعنی میخوام بگم من هم میفهمم تحریم چیه ها… نه که خر باشم… اما خداییش اینکه هر توافقی خوبه که خب ناجوره… یعنی من به گمونم اگه هر کی دیگم باشه راضی به امضا کردن همچین چیزی نمیشه…

-یعنی حتی تو حرفه ما هم هر توافقی خوب نیست چه برسه به این هسته ای مسته‌ای و تحریم محریم… میگیرید که چی میگم… الو… الو… آقا ظریف جون…. الو… خاک به سرم!

۲
– جونم؟

-سلام عرض میکنم…

-گیرم سلام… فرمایش…

-خواهش میکنم… فرمایش چیه… عرضی داشتم خدمتتون.

-شما کی باشی اصلاً که حالا فرمایش داشته باشی یا عرض؟!

-من ظریف هستم!

– زکی… آقا رو باش! اینجا یغوراش میان جلوی ما لنگ میندازن… شوما که خودت معترفی ظریفی عمو!

-نخیر اشتباه متوجه شدید. بنده ظریف، وزیر امور خارجه هستم.

– به به… جون من؟ همون آقا خوشگله که هی میخنده؟ جون داداش خودتی… ما رو سیاه که نمیکنی؛ خودتی دیگه داش ظریف؟

– بله، عرض که کردم خودم هستم.

– جونم داش ظریف؟ فرمایش… امر کن داداش جون.

– راستش شما اسی پلنگ هستید دیگه؟

– خاک بر سر من… من بمیرم شوما این حرف رو نزنی… ما واسه هر کی پلنگ باشیم برای شما پیشی هستیم داش ظریف… لوطی… ما رو نکن تو قوطی!

– اختیار دارید… آمار شما رو از بچه‌های سرویس حوادث چند تا روزنامه گرفتم. طبق تعریفهایی که از شما کردن، یه تهرانه و یه آقا اسی پلنگ…

– چوبکاری میکنی داش ظریف… ما زنگ درِ خونه‌تیم، هر کی بخواد شما رو ببینه باس ما رو بزنه!

– اختیار دارید… راستش من مزاحم اوقات شریفتون شدم که اگر بشه بعنوان گنده‌لات تهران یه بیانیه‌ای رو امضا کنید تا حمایت همه اراذل و اوباش رو داشته باشیم به امید خدا!

– کوچیکتم هستیم… البت ما امضا ممضا بلد نیستیم اما هر جا رو شوما بیگی انگشت میزنیم داش ظریف.

– لطف عالی مستدام!

– حالا چی هست این بیانیه… البت فضولی نباشه ها… واسه این میپرسیم که اگه بچه ها پرسیدن خیطی بالا نیاریم…

-اختیار دارید… یه بیانیه هست درباره همین مذاکرات هسته‌ای… میخوایم به کمک و حمایت شما این تحریمهای فلج کننده رو تمومش کنیم بره…

– آی گفتی ظریف جون… خدا خیرت بده داش! از وقتی این تحریمها اومده بازار پر شده از تیزیِ چینی! تیزی میخری یه متر اما همچی که فرو کردی تو شیکم طرف، می‌بینی زکی! تیزی خم شد و طرف قلقلکش هم نیومده… اگه بتونی این تحریم محریم ها رو برداری دوباره جنس اصل برسه به ما نوکرتیم بخدا… حالا چی توش نوشته داش ظریف این بیانیه‌تون؟ البت قضولی نباشه ها!

– خواهش میکنم… دو سه خطه… مهمترین جاش اینه که نوشته هر توافقی بهتر از عدم توافقه…

– زکی… من درست متوجه نشدم داش ظریف… یه بار دیگه میگی؟

– هر توافقی بهتر از عدم توافقه یا عدم توافق بدتر از هر توافقیه.

– زرشک… نیستیم داداش… البت نه اینکه فکر کنی گرخیدیم ها… نه داداش… من خودم سر یه هزاری یه غائله راه انداختم یه اتوبوس آدم توش مُردن! اما خداییش این ضایع‌س! یعنی چی هر توافقی بهتر از عدم توافقه آخه؟ دیدیم طرف اومد و زر زیادی زد، ادعای مفت داشت، لیچار بارمون کرد… اونوقت باید پاش وایسیم چون توافقه؟ نه داداش… ما زیر بار خفت نمیریم… بچه ها برامون حرف در میارن… از ما به شوما هم نصیحت؛ شوما هم از این حرفا نزن برات حرف در میارن! زت زیاد

م.ر.سیخونکچی


احضار سفیر آرژانتین!

شنیده شده احتمال خیلی زیاد! وزارت امور خارجه اعتدال سفیر آرژانتین در ایران را برای اعتراض به سخنان ضد آمریکایی و ضد صهیونیستی رییس جمهورشان در سازمان ملل احضار کند!

چرا که مباد این سخنان به روند رسیدن به “هر توافقی” ضربه بزند ناگاه!
حتی این گزاره که فرناندز مامور بوده تا همچون نتانیاهو بازی مذاکره را بر هم بزند، قابل بررسی ست.

والا به خدا!


اولین تقلب!

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﻘﻠﺐ یه ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎنی تو ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﯾﺎﺿﯽ:
– ﭘﯿﺲ ﭘﯿﺲ ‏(ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﺟﻠﻮیی ‏) :ﻋﺪﺩ ۹ ﮐﻮﺩﻭﻡ ﺑﻮﺩ؟
ﺟﻠﻮیی: ﻫﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﮐلهﺶ ﮔﺮﺩﻩ.

– ﮔﺮﺩﺍﻟﯿﺶ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﯾﺎ ﺍﻭﻧﻮﺭ؟
ﺟﻠﻮیی : ﮔﺮﺩﺍﻟﯿﺶ ﺳﻤﺖ ﭼﭙﻪ.

– ﯾﺎ ﺧﺪﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﭼﭗ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻮﺩﻭﻡ ﻃﺮﻓﻪ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


نیمی ز خَر

در حدیث آمد که یزدان مجید
خلق عالم را سه گونه آفرید

یک گُرُه را جمله عقل و علم و جود
آن فرشته‌ست او نداند جز سجود

نیست اندر عنصرش حرص و هوا
نور مطلق زنده از عشق خدا

یک گروه دیگر از دانش تهی
هم‌چو حیوان از علف در فربهی

او نبیند جز که اصطبل و علف
از شقاوت غافلست و از شرف

این سوم هست آدمی‌زاد و بشر
نیم او ز افرشته و نیمیش خر

مولوی


اینجا لباس زیبای نقد را در می‌آورند!

به گفته شاهدان کم سواد و بی شناسنامه که اصولاً باید بروند به جهنم تا نلرزند، بد نیست به سئوالات پیشنهادی زیر هم توجه شود، باشد که معتدل تر شویم و اینقدر مشکل درست نکنیم برای مردم:

سئوالات پیشنهادی کنکور/ رشته بی ادبیات/ کاردانی فوق ارشد/ برد-برد علیا (یکی از ولایات تابعه یک جاهایی)

الف) “لباس زیبای نقد” بهتر است یا ثروت؟

۱) نقد بهتر است با ثروت به شرط آنکه لباس زیبای نقد را از تن کسی در نیاوریم

۲) از اون آقازاده ای سئوال کنید که پشتش گرمه

۳) دیگه بیجا می کنم بلرزم

۴) آقا به جون مامانم ما از اون خونواده‌هاش نیستیم اینم پسرخالمه خونواده‌هامون هم خبر دارن!

ب) لباس زیبای نقد را با چی در می آورند؟

۱) با عصبانیت و غیظ و خشم و نگاه چپ

۲) با کلید «تدبیر و امید» و چاشنی اعتدال

۳) با هر چی که دلشون بخواد مثلاً داس

۴) داری تخریب می کنی؟ هااا…؟

ج) لباس زیبای نقد را کجا در می آورند؟

۱) این طرف باشه یار گله دار

۲) اون طرف هم که باشه باز یار گله داره

۳) داخل محل اجرای کنسرت خانم هالیی که از وزارت ارشاد مجوز خوانندگی دارند

۴) برو اینقدر تخریب نکن کار دست خودت میدی ها

د) لباس نقد دقیقا چند مدل دارد؟

۱) زشت و زیبا

۲) کوتاه و بلند

۳) باید اول بروم باغ پسته برای مشورت

۴) به به لباس زیبای نقد که پوشیدی، دیگه تخریب هم که می‌کنی، شانس آوردی که حضرت اوشان الان اینجا نیست!

ه) تخریبگرها بعد از آنکه لباس زیبای نقد از تن شان در آمد، بروند کجا شکایت کنند؟

۱) شکایت لازم نیست، خیلی هم هوا گرم بود دست شما درد نکنه

۲) از وقتی بنزین یورو۲ وارد کردیم و بنزین پتروشیمی را ممنوع، هوا خنک تر شده البته باد هم بی تأثیر نیست

۳) ما در زمینه مدلینگ خیلی زحمت کشیدیم، یه خورده صبر کنین شاید اینم مد شد

۴) بسه دیگه تخریب نکن… حضرت اوشان یهو دیدی اومدا!

و) تو حاضری واسه عشقت (نه ببخشید) واسه اینکه لباس زیبای نقدت را در نیارن، چیکار کنی؟

۱) واسه این لباس، میدی جونمو،؛ واسه این لباس، میدی قلبممو…

۲) منم و همین یه دست لباس، درش نیار جون داداش

۳) لباس من قشنگه ولی نقد نیس! نسیه هست و قسطی اگر به دردت میخوره بیا مال تو!

۴) مثه اینکه دست از تخریب بر نمیداری… باید خبر کنم حضرت اوشان را که بیاد؟

ز) تخریبگرخوب چه کسی است؟

۱) تخریبگر ارزشی و غیرارزشی نداریم

۲) تخریبگر خوب تخریبگریست که غذای خوب خورده باشد و ثروتمند باشد و راننده تاکسی نباشد

۳) اکثریت مردم ضمن اعتقاد راسخ به “تدبیر” و “امید” و “اعتدال” معتقدن که : “تو خوبی”

۴) حضرت اوشان آمد! حالا اگه جرأت داری باز تخریب کن!


دانش به اندازه طلا می ارزد

در دزدی بانک دزد فریاد زد:
هیچکس حرکت نکند پول مال دولت است.

با این حرف همه به آرامی روی زمین دراز کشیدند.
“شیوه تفکر”

وقتی دزدان به مخفیگاهشان رسیدند، دزد جوان که لیسانس اداره کردن تجارت داشت به دزد پیرکه شش کلاس سواد داشت گفت: بیا پولها را بشماریم.
دزد پیرگفت: وقت زیادی می برد، امشب تلویزیون مبلغ را اعلام می کند.
“تجربه”

بعداز رفتن دزدها مدیر بانک به رییسش گفت فوراً به پلیس اطلاع می دهم ولی ریس گفت: صبرکن تا خودمان هم مقداری برداریم و به برداشت های قبلی خود اضافه کنیم و با رقم دزدی اعلام کنیم.
“با موج شنا کردن”

وقتی تلویزیون رقم را اعلام کرد دزدان پول ها را شمردند و بسیار عصبانی شدند که ما زندگیمان را گذاشتیم و ۲۰ میلیون گیرمان آمد ولی رییسان بانک در یک لحظه و بدون خطر ۸۰ میلیون بدست آوردند!
“دانش به اندازه طلا می ارزد”


آزاد یا دولتی؟

مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین
طرف بهش گفته آزاد یا دولتی؟
دختر گفته پیام نور :/

دو نفر سکته کردن یه نفر غش کرده
دولتم سهمیه بنزین جایگاه رو قطع کرده!


پشتم گرمه

من دلم دنبال عمو یادگاره
پشتم گرمه
اگه می بینید دیگه نمی لرزم واسه اینه که
پشتم گرمه
هرکی پشتش گرم نیست… بره به جهنم
پشتم گرمه
کیفم کوکه و کرسنت رفته از یادم
پشتم گرمه
یه پا نرمش کارم و از پا نیافتادم
پشتم گرمه


گر منتقدی باش ولیکن به جهنم!

گر منتقدی باش ولیکن به جهنم!
اشک تو چکیدست به دامن؟ به جهنم!

دلواپس فردای وطن گشت برادر؟
زخم است به جان وی و بر تن؟ به جهنم!

صلحی که نمودیم ، نیرزد به پشیزی
کوبیدن آب است به هاون؟ به جهنم!

ما پسته خورانیم، شما غصه خورانید
در شهر گرانی شده؟ اصلا به جهنم!

ماشین چو گران است، مکدر شده باشم
ماندید چو در له شده آهن، به جهنم!

ما جمله دل آرام، شدیدا همه شادیم
بشنید کسی مطلب موهن؟ به جهنم!

اندر صف ناجور سبد له شدگانید
کم آبی و کم نانی و کلا به جهنم!

تعلیق شده آنگونه اگر هسته‌ای ما
بشنو تو ز من فوری و آنا به جهنم!

ای کاسب تحریم، تو سرهنگی و اکنون
هم نیست کسی البته ایمن؟ به جهنم!

شد زندگیت لنگ؟ نه این گفته دروغ است
حیف است اگر نشنوی از من، به جهنم!

ما جمله چنینیم، لذا معتدلانیم گویم
به شما البته جمعا، به جهنم!


واکنش فامیل دور به صحبت های اخیر جناب رییس دولت!

آقای مجری ما بی تربیت نیستیم که؛
تربیت داریم،
منتها صلاح نمی دونیم ازش استفاده کنیم!


صفحه 5 از 10« بعدی...34567...10...قبلی »

مستضعفین تی وی

نظرسنجی

یک سال از آغاز برجام گذشت، به نظر شما آیا برجام گشایشی در زندگی مردم ایجاد کرد؟

مشاهده نتايج

Loading ... Loading ...

خبرنامه

برای اطلاع از به روزرسانی‌ها و دیگر اخبار مرتبط با سایت، در خبرنامه اینترنتی ما عضو شوید. توضیحات بیشتر...
پس از ارسال، پیامی به پست الکترونیک شما فرستاده می‌شود که باید روی لینکی که در پیام موجود است کلیک کرده تا عضویت شما قطعی گردد.

سامانه پیام کوتاه

جهت عضویت در سامانه پیام کوتاه بچه‌های قلم، عدد 22 را به شماره 30007227001212 ارسال نمایید.

  • آ – العالم
  • آ- پرس تی وی
  • ادواردو
  • برهه
  • پایگاه اینترنتی هیئت جوادالائمه علیه السلام
  • تا شهدا، با شهدا
  • تبیان مهدویت
  • سایت اختصاصی شهید "احمد کاظمی"
  • عمارنامه

به " بچه‌های قلم" امتیاز دهید.